内心的卑微与强大,在不同时分显像出来。

你所看得到的,也不一定是真如你看到的一般。

个人的多面性格,在黑暗之中随时爆发。

可是自我有足够的强大去撑住,始终不愿展示。

他们话可以投机,也为彼此惋惜。

这么多相似的人,可是也走不到一起。

总是掂量自己该付出几分,该收回几分,这点滴微光便不足以闪烁整片黑暗。

这些日子以来总是放任式的随自己往黑暗里去。独来独往的时间一多,思考的时间便多起来。

为现实的颓败所屈服,实质却是拒绝接受这样的结果。

放任的原因不过是一些执念。

正如那个深刻的句子:我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣,得之我幸,不得我命,如此而已。

尽管可能存在无止尽的孤独,但是就是对委曲求全有种种的不甘心。

这种堕落般的执着,在黑暗中与所谓精神上的洁癖一并持续。

所以,你来不等于将来,我所在的并不是这个世界。

慢慢感觉到,在这里的很多东西都是转瞬即逝。

人情如此,希望亦如此。

他们说的话都不甚真实,说好的都会食言。这个世界有它的虚伪。

我也有我的虚伪。伪善,伪装无所谓,伪装不爱。

不知道是因为长大了还是想多,总觉得身边的人事离我越来越远,最后竟剩孤身一人的执着。

很多人现在已不再联系。他们应该有了新的时光足以沉溺,他们开始习惯属于他们的风月。

而于我,不过是更加习惯一个人。

每天在陡斜的山坡上来回爬行,早已不觉辛苦。每天和自己对话,不再分享有趣的人事,只是心声再心声,絮叨再絮叨。

还能记得,那个夏天初到,很开心的我,以为一切随着时间都会好起来。

可是为什么阴天一直持续,为什么心房总是没有干透。

现在大雾,依旧大雾,大雾已久。

小心翼翼的行走使人不能望向前路,只能纠结于分分秒秒。

在樱花盛开的季节去看落叶,是逃课奔赴的旅程。

四天里走过许多地方。本以为只是淡然无味,但在路上的时候可以以一种逃逸的心情看风景,不念烦恼,却也足以。

归来之后放下沉重的背包,便开始想念路上的一切。

这趟旅行所得应该是一种逃避的快乐,以及对人事的初窥。

才知道,原来旅行非关一人的风月。这样仿佛才能真正地像一趟旅行。

陌生人主动或被动的亲近。而你,或高估自己或使自己更加卑微。

正如"A Map for Saturday"所说,开始say hello,也就开始say goodbye。

人来人往,他们最后会离开。然后回到现实中,他们便成了遥不可及的梦。

短暂却深刻,久久不能平复。感谢旅行所得。

09:30am, 宿舍。闹钟叮呤,起床洗漱,吃早餐,ID卡与钥匙,撑容量很大的背包,系穿得快烂的帆布鞋鞋带。

10:30am,图书馆四楼。习惯的老位置,摆好书籍与纸笔。

13:30pm,宿舍。白粥,杂粮,两颗鸡蛋与烫好的青菜。

15:00pm,洗衣,打扫。

16:00pm,泡菜剧,音乐,关于旅行的书籍,枕头。

17:30pm,ID卡与钥匙,购物袋。

18:00pm,与友人约好的晚餐。

19:00pm,超市,采购。水果,青菜,零食,面包。邮局。

20:00pm,宿舍,洗澡,茶水,泡菜剧。

01:00am,睡眠。

生活日复一日。偶尔的光亮渐渐被忘却。

时间被悄然浪费。懂得已太迟,却不知道如何继续。

可是总归要有一些自我安慰。

宿舍的仙人掌,这种一直被称赞为顽强的生命却正在面临死亡。

大概是因为在孤独的空间内待的太久了, 没有得到应有的光亮。

所以我决定,有空也多让它们晒晒太阳。

可是这些日子以来,持续的阴天让人一直郁闷。

假如如天气预报说, 星期四即将开始有阳光。

我想我还是应该以明媚的心情去期待想象中的晴朗,全心全意的。

<亲爱的伽利略>

即是再美的风景,也有一个人的孤独。

也开始明白,是不是正因为这样才叫做"Lonely Planet"。

她在关系中占主导,却因为过于自我最终伤害挚友,不能完成两个人的旅途。

但是这些经历却使她成长,承认自我优缺,找到自己的梦所在。

那么,你有没有勇气也踏上这样的孤独星球呢。

“他是太阳,把光送到我的心房。我是月亮,在漆黑的夜里泛着光,黎明十分,我藏身与绵延群山之梢,望着他,向世间绽放万丈光芒。” 幸珍说。 

十月八日,珠光旅馆,海风与潮汐,如约而至。

拉维是幸珍孤单世界的第一道光芒。

她在死过一次后勇敢追随,他却注定漂泊无法厮守。

她在三年后跟随手稿寻到他的踪迹,他已长眠。

三十几年间,他们不过见得寥寥数面。

因为他是太阳,她才得以泛着微光。

幸珍最后反复磨蹭床边木板雕刻的月亮与太阳而大声恸哭。

午夜的电影最使人动情。

一眼瞬间,也换不来一世安稳。

但是因着最初的光芒,一天,一个月亦是一世。

前一句是自己,后一句是周遭。

最近的坏心情持续,那一番话更是让眼泪直飙。

整晚眼睛的酸涩一直提醒着自己的悲哀。

sure说,才发现长大意味着可以将残忍与怜悯放在同一颗心的左右心房里。

那我是有多么执拗地不愿看到它们。

世界那么大,真真假假。他们的笑脸迎人,却唯独不对自己欢喜。

旧日的孩子气在长大面前只能沦为不入流。

本以为最最最柔软最最最温暖的给予也变成索取。

Dear S? 我想知道你的真心抑或假意。

FM现在放的是‘向日葵之歌’,淡淡的声音,与彼时心情符合。

好久好久没有写日志了。一敲打起键盘,便是新年时分。

旧年已过,却总感觉未曾离开过。时光短也不短。此刻想来,却也满足。

2011年打头去了新加坡和大马,再来是暑假与初中好友去了厦门。

12月结束了final便去HK过想象中热闹的圣诞,结果现实却太过骨感,让人失望。

接着奔去广州启程前往四川。成都,都江堰,乐山,峨眉山。

长达十天的旅程,悠闲并充实,是一次十分满足的自我行走。

回到家中,又一连过着独居的生活。自己煮食,看买来钟爱的书籍,煲剧,乐得自在。

之后没有准备,又出发去了HK fashion week参展学习。

五天后归来,已经临近生日。

21岁生日,意味着十几岁的时光已经离我远去。

讨论的话题也早已不再青涩。这种转变让我害怕。还有多久的日子可以肆意,可以自在。

所以才如此喜欢在路上的感觉。

趁着年轻的时候流浪,尽管这丁点屁事连流浪都不算。怕到了以后,连这种心情都已不再,那是如何的可悲。

旧历新年来到,随着家人去了张家界,凤凰。

记得那个夜色如梦的夜晚,古老的吊脚楼伫立在沱江边上,却和着震耳欲聋的酒吧歌声与让人迷茫的炫彩灯光。

记得高山上他和她的爱情,以一个刻有旧日文字的心形铁锁为见证,在茫茫白雪中日渐锈化。

记得没有暖气的夜晚,写着给友人与自己的纸片儿,十几张写来已经把手脚都冰冷掉,但却还坚持这份旅行的意义。

流水帐细数道来,都是一份份美好回忆。

如果2012是末日之年,我希望可以了却心中那些执念。

如果可以,我们末日来相见。

除了梦里,你还会在哪里。

我知道所谓的一眼瞬间,不过是场梦。

又突然忆起一个人对我的好,可是那些日子已经尘封在过往。连碰触都觉得不适。

这些日子,压力大到我几度无法抑制。

可是偶尔偷闲的时间会告诉我,还有温暖的,它们还在。

一步一步走下去,别着急。